「沒錯，我只想一個人過。」
「前一陣子我們沒聯絡之前，曾有過短暫的相處。我們共同談過、做過一些事，雖然為時不長，但我們之間確實發生了一些事，這並不是秘密。我是不會走開的，查理，我一直在等待。你又回到我的層次了，是不是？」
聽到這番話，我開始在房間裏掀起風暴。「別再幻想了，我根本就沒有任何指望。現在我都不敢往前想，只敢往回看。誰知道還有多久我就要回華倫寄養之家，或許幾個月、幾個星期後，甚至也可能只是幾天之後。你無法跟著我去那個地方，是不是？」
「沒錯，」她承認，「我大概也不會去那裏探望你。一旦你被送回華倫寄養之家，我會盡力忘掉你，我不會偽善的，但是，在你走之前，我們兩人沒必要再孤孤單單的。」
她在我回話之前，迅速吻了我。她坐在我身旁，頭倚偎在我胸前，我等待著有所反應。但是，卻未出現期待中的慌張，或許查理已明白愛麗絲是個女人，不是他母親或妹妹。
發現自己度過危機之後，我放松地歎了一口氣，因為任何事都無法阻攔我了，現在，我已沒有時間去恐懼和偽裝自己了，因為我再也不會跟任何人如此相處在一起。所有障礙已一掃而盡，我已修複聯系我和愛麗絲之間的那條斷弦，找到走出迷宮通往愛麗絲的途徑。我不僅愛她，而且還是全心全意地愛她。
我不願假裝自己已經懂得神秘的愛情，然而這次真的有所不同，超乎了性和利用女性的身軀，宛若浮離地面、恐懼和痛苦，化成比自我還重要的一部分。我被移出心靈暗穴，進駐至別人的身軀。這種感覺如同那天在心理治療課程經歷到的一樣——我即將脫離，奔向宇宙或宇宙之外。在那兒，我和愛麗絲將融合在一起，重塑人類性靈，讓它不朽。先是蓬松往外膨脹，然後又收縮往內收斂，共同奏出混合呼吸、心跳、白日和黑夜的生命韻律，以及身體互相融合後激發出回音的旋律。我以這種方式再度回到上次那種奇怪的境界裏。一片灰霧從我心靈底處往上飄升，光線穿透雲霧射進了我的腦海（多麼奇怪，那道光線應該是暗淡的才是！）然後，我的身體被吸入宇宙空海中，裝載在一個奇怪的受洗盆裏接受洗禮，並且因為施舍而開始瑟縮顫抖，愛麗絲的身軀則因受取而開始發出微顫。
我們兩人以這種方式互相融合，沉浸在愛意裏，直到黑夜慢慢脫離，靜日悄悄降臨。我依偎在她身旁，悟出肉體之愛的重要性，以及兩人互相擁抱、互相施受的必要性。宇宙再度爆炸開來，裏面的分子互相推離，將我們兩人擁入隱晦黝黑寂靜的太空中，然後兩人永遠相隔——如同嬰兒已脫離子宮獨立，友人必須互道別離重新上路，朝各自的終極目標狂奔而去——孤獨的死亡。
雖然如此，天地之間仍有一股穩定平衡的反作用力，將人類互相牽制住，以避免被太空中的風暴吹散。因此，我們的身軀都系在人類的鎖鏈裏，以防被強風吹散成虛無。
即將進入夢鄉之際，我依稀記起和菲之間的情形，因而輕輕微笑出來。我們僅被肉體關系牽系，無怪乎相處毫無困難、毫無負擔，但是，我和愛麗絲之間的情形卻完全不同，至今仍是一種神秘。
我傾身過去吻她的眼。
她清楚我的一切，接納我只能短暫與她相處的事實。她同意在我提出要求時離開。每一想到此，我就痛苦難堪。但是，我們之間擁有的，可能已是別人終其一生都無法尋獲的。
最先忘記
「十月十四日」早晨醒來，心中有一股不知自己身在何處，所做為何的感覺。看到她躺在身旁，才想起自己的存在。她察覺出我的變化，只是安靜地在公寓裏走動，幫忙做早餐，清理房間，或是刻意外出讓我一個人獨處。無論如何，她都不提出任何疑問。
今天晚上，我們一起去聽音樂會，半途即因為感到沉悶無聊而離開，我好像愈來愈無法專心了。今晚之所以去聽，是因為以前我很喜歡史特拉文斯基的音樂，然而，現在我已無法耐心聽完了。
愛麗絲搬來之後的唯一缺點是，她激起了我必須奮戰的鬥志。我恨不得時間就此停止，智力就凝結在這個階層。我不想失去她。
「十月十七日」我記不住事情了，為什麼我會忘掉？我必須想辦法擺脫昏沉衰退。愛麗絲說我已經一連好幾天都躺在床上，似乎都快忘了自己是誰、身處何地。後來，我才慢慢恢複知覺認出她，想起究竟發生了什麼事。連續昏睡是不是進入第二幼兒期或是所謂老人病的征兆？哦！我感覺得出來，已愈來愈接近了。
這是多麼殘酷的邏輯演進——心智加速退化中。我學習的速度如此之快，也退化得如此之驚人。如果我想辦法阻止，有用嗎？華倫寄養之家的影像不知不覺竄入我的腦海——空洞的微笑、漠然的表情——人們嘲笑的對象。
小查理？高登正透過窗子對我笑，他想伺機進入。天啊！快阻止他吧！
「十月十八日」最近，我常忘掉剛學會的事物，似乎已開始出現退化的典型模式——最後學的最先忘記。應該是這種模式沒錯，我最好再進一步查證。
重讀《阿爾吉儂？高登現象》時，雖然還知道是自己寫的，卻仿佛覺得好像是在閱讀別人的作品，其中大部分我都已經無法理解了。
我怎麼變得如此難以相處、躁鬱難安？尤其是對愛麗絲。她對我很有耐心，幫我把房間整理得幹幹淨淨，經常替我收拾隨手任意放置的東西，還幫我洗盤子擦地板，我卻在今天早上對她亂吼亂叫，把她弄哭了。我不願如此，但她也不該將地上的破錄音帶和書籍到箱子裏擺得整整齊齊的。看到如此，我不禁火冒三丈，因為我不希望別人碰它們，我要它們照我丟下的樣子擺放，好讓我記得自己曾經丟過它們。我氣得踢翻箱子，弄得滿地都是散落的物品，還警告愛麗絲不准收拾。
這種舉動愚笨至極，毫無理由。我想我生氣的真正原因是知道愛麗絲明知整理維持不了多久，卻都不向我反應她的想法。她只是在迎合我，假裝我一切都正常。何況那只箱子也讓我想起前些日子到華倫寄養之家參觀的情景。那男孩制作的燈座雖然歪歪斜斜地站不穩，但我們還是為了迎合他而稱贊他。
愛麗絲現在的所作所為就是如此。我無法忍受。
她跑到房間裏哭，我也很難過。我告訴她說，一切都是我的錯，我不值得她為我犧牲。為什麼我無法控制住自己，只要繼續愛她就夠了？只要控制到這種程度就好。
「十月十九日」我的活動機能也開始衰退了。我常常拌倒東西或弄掉東西卻還不知道，一度以為是愛麗絲擺放的。走路時，也偶爾會踢到垃圾桶或椅子，我以為是愛麗絲移動過。
現在，我終於了解，原來是我自己的協調機能出了問題，往後我必須小心走路才是。現在，我也發現打字愈來愈吃力。還有，為什麼我老是責怪愛麗絲？她為什麼都不回嘴辯解？這無疑更令我生氣，因為我從她的臉上看見可憐的神情。
看電視已成了我唯一的娛樂，我整日都把時間投在這方面，機智節目的影片重播、肥皂劇，甚至兒童節目和卡通片都逃不了我的眼睛。我懶得動手關掉電視，只是讓夜間節目一直播放，舊電影演完了還有恐怖影片、晚間表演，之後還有深夜節目緊跟著播放，最後是全部播畢的訊息和頻道測試，它們仿佛在框框裏朝我眨眼睛……
我怎麼會將生命都虛擲在那只四方型的框框裏呢？
節目播畢後，我覺得倒盡胃口，因為清楚自己可以讀書、寫作和思考的時間所剩有限，而且也明了自己不該將時間都浪費在針對兒童設計的節目上，仿佛我已退化回小孩了，尤其是現在，似乎我內在的小孩在呐喊。
盡管我了解自己的狀況，愛麗絲也好心勸我不要再浪費光陰，但我還是無法自已地對她生氣，叫她少管閑事。
我隱隱覺得自己是想借看電視麻醉自己，阻止自己去思考及回想關於面包店、父母親和諾瑪之類的事。我不願想起任何往事。
第58頁完，請續下一頁。喜歡 Amo hot驚悚小說，請記得按讚、收藏及分享