我獃獃的站在塔頂上，忍受著寒冷的空氣。雖然冷，但是站在這裡還比較好。我磨磨蹭蹭的，拖延著工作。我感覺到害怕，心跳速度變快了。腦子裡響起一個聲音，要我趕快去那裡，所以我是非去不可了。
鞋子踩在雪上很滑，下階梯時必須更小心。為了不滑倒，我很小心地走著塔的石階。城的內部到處可見鴿子巢，不論走到哪裡都可以看到鴿子，這個城堡已經變成鴿子的公寓了。沒想到人類的封建權力，竟為二十一世紀的鴿子，提供了理想的居住環境。
來到中庭，進入可以走下地道的狹窄入口，打開從口袋裡拿出的手電筒。融化的雪水滲入地下道，所以地下道的地上濕答答的，也可以聽到從上面滴落到地面的水滴聲。空氣中充滿水、泥土和苔蘚的氣味。
地下道的走廊很長，位於這裡的這個入口，大概不容易被發現吧！眼前有石蓋，它和牆壁之間有一道相當寬的縫隙，把石蓋推開的話，就會出現一個可容一人出入的空間。我走進那個空間，然後再把石蓋推回原位。
石隧道里有股味道，但是這個味道還不至於令人不舒服，而且隧道里還相當暖和。隧道里雖然暗，但只是靜靜待在這裡的話，並沒有什麼不便。所以只要習慣了這樣的環境，誰都會喜歡這裡的。
這裡還算寬，即使穿著大外套，也可以向前行動。不過卻必須趴著前進，所以穿著禮服的話，就不適合進入這裡了。儘管這裡沒有什麼水氣和泥沙，不會弄髒衣服，可是遇到必須趴著走的路段時，就必須顧慮膝蓋是否會磨破了。
我一面用手電筒照著前方的路面，一面慢慢前進。這條隧道相當長，又因為必須四肢著地趴著走，所以速度快不了。爬行了一段距離后，終於看到左手邊的一個橫洞了。來到這裡后，隧道變窄，必須脫掉外套才好前進。折騰了半天，好不容易脫下外套。我把外套摺好，放在一旁，才辛苦地爬進橫洞里。
小的時候，這個橫洞雖然狹窄，我也可以輕鬆出入。如今自己長大又變胖，兩個肩膀根本就抵住隧道的最上面了，想掉頭轉個方向都不可能，所以只能繼續趴在地面上，慢慢的向前爬行。
我小時候想像過：如果這裡發生坍方，會有什麼樣的情形？每次想到這個問題，我就感到強烈的害怕，甚至好幾次都夢見自己在隧道裡面時，前面和後面都發生坍方了，而在無法呼吸、幾乎窒息的痛苦下驚醒。其實，這裡是石頭堆砌而成的，根本不會發生我所想像的坍方情形。
艱苦的爬行一直持續著，如果不知道前面是怎麼樣的情形的話，實在很難堅持下去。終於爬行到抬頭就可以看到有隙縫的金屬蓋子的地方了。這條隧道也就到此為止了。我爬到金屬蓋子的下方，舉手把蓋子往上推。這個金屬蓋子和小時候一模一樣。雖然已經完全生鏽、破敗了，但是形狀和以前完全一樣。
其實，這是當然的，因為除了我以外，根本沒有人會來這裡。自從我離開這裡后，這間地下室就被封死了，位於上面廚房牆壁的某一扇門，被人用泥土、磚塊填滿了。所以，現在住在上面的家庭，並不知道他們的腳底下有這麼一間地下室。
經過大約二十分鐘的辛苦爬行，終於來到這個地下室，也終於可以站立起來了。但是，我的動作必須盡量輕盈，否則就會揚起讓人無法呼吸的塵土。飛揚的塵土令人肺痛，引起激烈的咳嗽。
牆上有開關，但室內卻沒有電燈，也沒有電。地上的光源無法到達這裡，這裡是完全漆黑的，如果關掉手電筒的光源，誰也無法在這裡行動。我拿著手電筒，照視著四周的牆壁。泥土與塵埃造成的黑斑，黏著在牆壁的各個角落。相形之下，鋪著石頭的地板顯得乾淨多了。因為我以前來過這裡好幾次。
我獃獃的站著，讓混沌的腦袋稍微休息一下。這個氣味！這裡的濕氣和塵埃的氣味！還有時間與黑暗的氣息！好久好久沒有聞到這個已經被我遺忘許久的氣味了。我的腦子裡還是一片朦朧。現在是什麼年？今年是西元幾年？今天是幾月幾日？我現在在哪裡？在做什麼事情？這裡是哪裡？我在這裡做什麼？為什麼我會進入這樣的地方？現在我正準備做什麼？我到底是誰呢？
不知道答案是什麼。我是誰？現在在這裡做什麼？為什麼我的腦子裡一片模糊？為什麼我來過這裡好幾次？
狹小的室內牆邊，有一張老舊的木頭桌子，桌面上有一層厚厚的泥。
拉開抽屜看，裡面有一本小小的，但是挺好看的筆記簿。筆記簿上的筆跡是我的。
啊！我想到了。
我經常是這樣的。睡了一個晚上后，翌日會突然想要想起昨天所做的種種事情。例如會想：我在什麼時候，做了什麼事情？我總是在第二天早上，對著自己昨天畫了一整天的畫，自問：這是什麼畫？是誰畫的？看著昨天晚上烤的麵包，想：誰把麵包放在這裡了？
今天確實是十二月二日——對，今天是十二月二日。馬上就是修殿節了。我是猶太人，今天是十二月二日。只要知道這個，就夠了。
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十一月二十九日
我一直四處尋找耶和華的蹤跡。在寒冷的山毛櫸森林中尋找、在黑暗的上方湖泊畔尋找，但是耶和華到底在哪裡？祂在某個地方，讓草地上的野草燃燒起來嗎？讓樹枝噴出火焰了嗎？我一邊這樣期待著，一邊獨自四處尋找它的蹤跡。
我跪在掉滿山毛櫸落葉的草地上，數次彎下腰，額頭觸著地面；或爬到古城的塔頂，看著湖的方向，我不斷地祈求著，希望能見到神一面。可惜我一直沒有如願。
回到應許之地以後，迦南的每一個人都在尋找耶和華。可是，就算世界被烈火燃燒，他們仍然見不到耶和華現身；就算世界發生了毀滅性的大地震，也不見耶和華出來拯救世人；就算世界被暴風雨侵襲，人們還是見不到耶和華。可是，耶和華卻現身在微風吹拂、草木輕搖的黃昏微風中。
所以我也在平靜的夕陽餘暉中，在隨著風飛舞的落葉中、在溫柔的細雨中，側身傾聽，凝神注意尋找耶和華。但是，不管是哪裡，都沒有現身。
我相信耶和華，從來沒有懷疑祂的存在。祂是這樣的接近我，與我的心靈結合在一起。我相信祂是確實存在的。我不只在祈禱的時候希望能夠見到祂，就算平常時，也渴望見到祂，希望它能聽到我想復仇的心聲。
就像曾經去尼羅河畔救人的摩西，我也被逼到絕境。如果我也能在燃燒的草地上，聽到耶和華的聲音，我絕對不像摩西那樣猶豫。不論神命令我去哪裡，我都會去。我從來不懷疑祂的力量與存在。
我想見到耶和華，總是全心向他祈禱。我的祈禱是那樣的真誠，所以祂和我合體了。我變成耶和華。我全身充滿力量，我要實現正義。
只有力量，才有正義。沒有力量的話，就什麼也沒有。我想說的是：沒有力量的話，就會被送進毒氣室，誰也救不了我。這就是以色列人的命運。在十字軍時代，就有好幾萬以色列人被殺害。那些被殺害的以色列人並沒有做什麼壞事，只因為是以色列人，就毫無意義的被殺害了。
即使沒有被殺害，也會被社會遺棄，被視為和動物一樣的低等生物，關進籠子里。我知道他們把我關進蒙拓斯精神醫院的原因。他們實際上是想殺死我的，可是現在這個時代不能隨便殺死一個人，所以就把我放進有著高高圍牆、厚厚牆壁的鐵格子籠里。他們打算讓我一輩子待在籠子里，不讓我說話，也不讓我知道我母親的事，甚至銷毀我們母子在此生活過的痕迹，當作我們母子從來沒有來過這裡。他們想讓我從這個世界消失，因此，他們用電擊對付我，讓我變成廢人。
所以我一定要復仇。不，應該說以色列人必須定期性地進行復仇才行，否則就會被瞧不起，別人一有機會，就會把你當成奴隸。以色列人已經被埃及人、巴比倫人、納粹黨人欺負得很慘了。以色列人的命運如果不是成為別人的奴隸，就得永遠地流浪嗎？
我帶著這樣的宿命出生，一點希望也沒有，這樣實在太悲慘了吧！我並不是自願來到這個世界的呀！我從來也沒有想過要來這個世界。我不說話的原因，並不是我的能力比周圍的別人低，或不會說話，我只是不想說話。我只想一個人待在冥想的世界里，與耶和華對話。
所以我殺死波妮·貝尼。我把她殺死，然後將她的頭，從她的身體上摘下來。因為我是耶和華，所以我可以辦得到。我一旦和耶和華合為一體，身體力量就源源不絕，自然什麼事都能辦得到。
我不是很清楚當時到底是什麼情況，總之，我先把波妮的頭，從她那個貪愛男人的身體上摘下來，然後殺死佩琪的狗，將狗頭與狗身分開，再找一根棍子從狗脖子的空隙處插入，再把波妮的頭插在棍子的另一頭。就這樣，我完成了擁有狗的身體的波妮。這是真正的「母狗」。她的毛色黑得發亮，彷彿天生就該是這樣的動物。
這個女人下流又專愛打探人家的隱密；一旦打探到別人不願為人知的隱私，就到處散播。這種行為不是很令人討厭嗎？可是，做這種低級的事，就是她的人生。她就是這樣的人。人世間為什麼會有這麼討人厭的人呢？整天偷偷摸摸地跟在人後，東嗅西嗅，看看哪裡有可以讓她發揮本事的地方，這不正是狗的行為嗎？這不是人類的行為。不過，動物還比她可愛，因為動物很誠實，它們對自己的一生是忠實的。波妮是低級而一無是處的生物。
我看著完成後的奇怪母狗波妮，不，應該說是我看著波妮的真正面目，笑了好一會兒。她的真正面目是賣淫的母狗。在此之前，她竟然以人類的姿態生活著，我覺得很好笑。
然後，我把狗身的波妮推到聖誕樹的最高處，擺放在枝葉之間。這樣的話，就可以從枝葉的縫隙看到波妮的臉了。看到她呆然若失的眼神，和極度驚恐的表情，我又笑了。
就在這個時候，我的身體開始顫抖，整個人完全恍惚，眼前出現了迦納地，耶和華站在迦納地之上。我先是變得無法動彈，接著便整個人倒了下來；我極力忍住想突破喉嚨的叫聲。終於，我終於見到了，我見到我的神了。我也終於了解了。原來是要這樣做嗎？
我第一次見到神，才真正的理解信仰這個東西，也了解到為何古代的神祇們想要活物獻祭的原因。我全身都在發抖，我明白是神附身在我身上之故。不管我在森林裡走了多少路，在枯葉上跪了多久，都見不到神。必須像現在這樣，有積極的作為才行。耶和華是有力量的神，所以我們也必須顯示力量，才能向祂祈求。