（喂！看看自己的尊容吧。）
聲音雖柔和，但帶有命令口吻。
（別害怕！睜開眼，好好地看看自己不要轉移視線，人偶君。）
白手持著的多面鏡子中，映現的足同一張面孔。雖說明知是自己，但我花了不少時間才認得。
眼前封面是桃紅、紫色、黑色……混合著各種污濁眼色的被壓扁的球形肉塊，下巴的一部分呈赤紅龜裂狀，潰爛臃腫的肉縫中露出兩顆正在狠狠盯著自己的眼珠……
（可憐呀！）
（大可憐啦，人偶君。）
（多悲哀哦！）
（多不幸哦！）
（大丑陋啦！）
（多恐怖喔！）
我對天長嗥。然後——眼前一片漆黑。
十一月十日星期二
啊，這樣下去，我必定會發瘋。
迄今為止，我試圖以冷靜、理性的態度竭盡全力解決自己的問題。為了取回心中失去的部分，我排除各種煩惱，拚命獨自思考，終於取得自己不是芹澤圓子就是岡戶沙奈香的「確信」。可是——
已經過去一周以上的時間了，這問題到現在還是「謎」。
記得十一月三日的日記中，我提出兩種用來辨識我是兩人當中的哪一個的方法。但是纏在臉上的繃帶至今未能拆除，而我又失去雙足，只能關在這四〇九室的籠子里。兩種方法一個也不能實施……
看來，必須請人幫忙，單憑我的一己之力是不行的。但是，目前能找到可以完全信賴的人嗎？
包圍著我的人是一大河內醫生、以町田范子為首的護理人員，偶爾來探視的外科病房的吉村醫生……他們果真能夠理解我心裏面的想法嗎？
來看望我的松山美樹，還有木島久志——這兩人的情況也一樣。
誠然，他們深深地同情我，向我提供岡戶沙奈香這個重要人物的情報。但與此同時，他們把僅僅是心緒混亂的我當做精神病患者看待。如此說來，對他們也不能信任。
就這樣，我日復一日地煩惱度日……我對於能否保持正常的精神狀態開始失去信心了。
每晚做噩夢亦然。昨晚夢見的、前晚夢見的，都與前幾天記述的夢相同。
我感到恐懼了。
十一月十二日星期四
我經常從病房的窗口眺望外面的景色。由於窗子離開病床有一段距離，我必須坐上輪椅移動過去。
每次移動都會使我意識到這裡是精神科病房。冰冷的鐵格子鑲嵌在狹窄的窗框上……
這裡是精神科病房四〇九室。
迄今為止，有多少患者在這間閉鎖的房間中度過苦惱的日子呢？苦惱？——不，他們之中恐怕多數與這種感情無緣，他們在自己製造出來的瘋狂時節中度過只屬於自己的幸福時光。
從四樓窗口看出去的十一月風景，是一片陰暗和荒涼。
樹葉落光的樹木，灰色的鋼筋水泥建築群……遠處的山巒和天空沒有一點立體感，構成一幅陰鬱而單調的圖畫。
孤獨。
對這個詞所內涵的恐怖意味，到現在我才有切膚之感。
誰也救不了我。沒有人是可以讓我信賴的。甚至存在於此地的「我」，彷彿也身心分離，難以捉摸……
我厭煩了，討厭一個人在這裡做困獸之鬥！
倒不如把心中所思全部向大河內醫生和盤托出吧！
十一月十三日星期五
我決定在作為日課的輔導時間裡，向大河內醫生說出我心裡所想的事情：或許，我不是芹澤圓子，而是叫做岡戶沙奈香的另一個女子。
「我明白你說的意思。」默默地聽我講完最後一句話，精神科醫生興趣盎然地說道，「岡戶沙奈香，是嗎？這個名字是你突然想起的嗎？」
「嗯，是這樣。」
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