朗讀一個離婚女人的血淚史第一個離婚女人的血淚史

他在屋子裏坐了一會兒就告別，我送他到門口。 
第六十二節
榮進走後，我打開電腦。 
我說：「冰刀，我成了一個欠債者，不知道怎麼處理跟債主的關系。 」他說：「那就隨遇而安。 不要想的太多」「可我不想欠他太多。 這種感覺很無奈。 愧疚感強烈。 但卻無法拒絕。 」他說：「你相信宿命嗎？也許你們上輩子有一段情緣也說不定。 你不必為難。 車到山前必有路。 」我說：「我只怕，感情的債越欠越多，到時候我還不起。 」他說：「還不起也得還。 有時候人要認命。 」但他越對我好，我就越覺得虧欠。 我說。 我知道冰刀也並無辦法。 只是想說出來。 
關了電腦，我去浴室洗澡。 站在淋浴下拼命的沖洗 ，企圖沖走心裏的愧疚感。 我發現我開始矛盾，開始糾結。 我企圖沖走這些感覺。 但感覺依舊，我一直忠於自己的感情，也覺得必須終於那段感情。 對楊的那份摯愛之情。 潛意識裏，我一直抵抗一切外來的企圖把他從我心裏擠走的另一份感情。 我認為那是一種墮落的表現。 那些東西跟愛情無關。 但卻可以參雜進來。 就如同一杯純水加入了別的東西，我拼命的抵抗。 可是今晚，我發現我的心裏不再那麼純淨了，所以我鄙夷自己。 。 。 。 。 。 一直以來我都只是想要一種純淨的不含有雜質的感情，義無反顧的忠於自己的感情。 我拒絕一切對於我來說沒有感覺的人。 幹淨利索，從不拖泥帶水。 可如今，自從那晚以後，我發現我跟榮進的感覺變的怪異。 我知道不能接受他的好，但卻發現根本拒絕不了。 就好像是拿了別人的東西，就不好意思拒絕別人跟你要另一件東西一樣。 我就這樣慢慢的被腐蝕了。 這種感覺讓我恐懼。 但卻無能為力。 
我無法說的清楚那種感覺。 思想變得不再簡單。 
我想這也許就是曖昧。 但在天蠍座女人的字典裏是沒有曖昧這個詞的。 天蠍座的女人愛就是愛，不愛就是不愛。 這樣的感覺讓人窒息。 所以我憤怒，抓狂。 但卻無能為力。 
洗完澡，濕漉漉的從浴室走出來，從冰箱裏拿出來一瓶酒，這還是上次小雯來的時候拿的酒，當時剩下了一瓶被我放在冰箱裏。 已經很久了。 才記得我已經很久沒有喝過酒了。 但今晚我卻強烈的想要喝酒。 我就這麼**著坐在臥室的窗台上喝酒。 這是一種無法發泄的感覺，只能借助酒精排泄。 
室內燈光太亮，窗外顯得很昏暗。 我看見鹹陽湖裏的水發出暗淡的光。 月亮像個圓盤的照在上面。 風從窗戶吹進來，拂過我**的身體，涼颼颼的。 讓喝過酒的腦子卻更加的清晰。 
仰起頭，咕嘟咕嘟的灌了半瓶酒。 我說：「榮進，我不知道該怎麼對你。 你讓我怎麼對你？我到底該怎麼辦？」
沒有人回答我。 只有迪迪，它嗚嗚的在我的腳底下叫著。 我看向它，它沖著我搖尾巴。 我說：「迪迪。 你懂我的心情嗎？你懂嗎？」
迪迪仰著頭看我。 我笑，你根本不懂，誰都不懂。 。 。 。 。 。 哈哈哈哈。 。 。 。 。 。 
我感覺自己像個瘋子一樣爬上床睡去。 
第六十三節
清晨頭痛欲裂。 看著窗戶 上的窗簾被風吹的來回擺動。 陽光照『射』在上面有斑駁的光點。 生命就是這樣一天又是一天。 有時候早上一睜眼，感覺腦子一片空白。 那種感覺很好，仿佛有一刻失憶。 但隨著思緒一點點的恢複，煩惱就再次回到腦子裏。 寂寞無望的一天又開始了。 
我不是一個混混沌沌的人，什麼事情必須要弄的清楚才行。 因此我有明確的目標，比如我的事業，和我的夢想。 我一直在努力。 今天該做什麼，明天該收獲什麼，我一清二楚。 對待感情也是一樣，但最近的狀態實在混沌。 我不知道自己什麼時候才理得清楚。 
中午時分。 我覺得自己不能呆在家裏，那樣只會更加的煩躁。 穿上一件休閑體恤，牛仔短褲，腳上蹬一雙坡跟涼鞋。 挎著一個休閑麻布大包出門。 沒有打太陽傘，也沒有擦防曬霜。 只戴了一只墨鏡。 我在街邊招手叫了一輛的士。 讓司機開到市中心停下。 然後漫無目的的閑逛。 一間接一間的服裝店，穿『插』其中的首飾店。 還有賣手機的，賣雜貨的。 這裏是繁華的地段。 但炎熱的夏天，人們都是在早上或者晚上的時候出門。 像這樣頂著太陽逛街的寥寥無幾。 看見店裏的工作人員或散漫的擦桌子或在櫃台後打瞌睡。 有的爬在櫃台上已經熟睡。 中午是一切停頓的時間。 在一間賣烤魷魚的攤位前停下來。 買了幾串烤魷魚，站在街邊不顧形象的邊吃邊左顧右盼。 只是為了打發無聊的時間。 
我很少在街上閑逛。 也很少這麼不注意形象。 但今天，我只能把自己暴曬在陽光下才感覺舒服。 是一種無所適從的散漫。 
從9度空間走過，又折回來。 突然有想進去坐坐的沖動。 知道下午5點以後才開門，但看見門虛掩著就走了進去。 老板正在打掃衛生，看見我進來說，好久不見了。 我說，是的，最近有些忙。 他說，還沒有上班呢。 我說，我知道。 來坐坐可以嗎？他說，當然可以。 你隨意。 這裏的老板是一個40歲左右的男人。 高大，經常穿白『色』的襯衣，幹淨的長褲，理著寸頭。 圓臉，大眼，鼻梁不高，嘴唇發白。 長期夜晚不睡覺導致皮膚不正常的白皙。 
據說他年輕的時候放『蕩』不羈，曾經為了一個女人而跟人打架，至使對方半身不遂，他被抓去判了6年監禁。 出來後那女人已經嫁人。 他卻成了一個沒人願意嫁的老男人。 他的愛是那麼的狂放沖動。 但一無所獲。 他為所愛的人不惜一切，甚至犧牲了6年最珍貴的年輕的時光。 但最終卻成了別人的笑柄。 年少輕狂的愛戀，沖動但缺少理智。 輕易就為一段似是而非的愛而失去了終身的幸福。 我很想問問他，如果換做是現在他還會那麼做嗎？
我又坐在二樓靠樓梯的座位上，看他用抹布擦桌子。 店裏開著空調，把剛才暴曬在陽光下的熱量很快的吹幹。 感覺馬上涼爽舒適了很多。 
第六十四節
幾分鐘以後，他放下抹布去洗了手，端了兩杯檸檬水上來遞給我一杯說：「送給你。 」
我說：「謝謝。 」
他說：「不介意的話，我想跟你聊聊。 」
我說：「可以啊。 請坐。 他坐下來。 端著另一杯檸檬水喝了一口 說，我發現你對這個地方情有獨鐘啊。 能說說為什麼嗎？」
我說：「我喜歡觀察人，坐在這裏能看見進來的每一個人。 我看他們的長相和表情，想知道他們為什麼來喝酒。 我內心一直困頓無助，所以想知道別人是否跟我一樣。 我在找一個點。 一個看得見光亮的點。 但一直都在失望。 」
他說：「你說話很深奧哦。 我有些聽不懂。 」
我說：「那你說，你為什麼而活？」
他說：「這個問題太大了。 我只有一次考慮過這個問題，那就是我從監獄裏出來的那一刻。 聽說我女朋友已經嫁人了。 我就想，我究竟是為了什麼而活。 茫然沒有目標。 以前以為很愛她，為了她做一切都值得。 但她後來嫁給了別人，我所做的一切成了對我的諷刺。 所以我不知道我為了什麼而活。 但年齡越大越感覺活著不光是為了自己，還有愛自己的人。 我的父母含辛茹苦的把我拉扯大，但我卻讓他們傷透了心。 我想下半輩子我該活的精彩。 為了愛我的親人。 還有那點沒有實現的目標。 
我說：「你的目標是什麼？他說，小時候，我就想做一個一個企業家。 把事業幹到國外去。 然後帶著父母去旅遊。 
我說：「很偉大的夢想。 」

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《一個離婚女人的血淚史》