他在屋子裏坐了一會兒就告別，我送他到門口。
第六十二節
榮進走後，我打開電腦。
我說：「冰刀，我成了一個欠債者，不知道怎麼處理跟債主的關系。」他說：「那就隨遇而安。不要想的太多」「可我不想欠他太多。這種感覺很無奈。愧疚感強烈。但卻無法拒絕。」他說：「你相信宿命嗎？也許你們上輩子有一段情緣也說不定。你不必為難。車到山前必有路。」我說：「我只怕，感情的債越欠越多，到時候我還不起。」他說：「還不起也得還。有時候人要認命。」但他越對我好，我就越覺得虧欠。我說。我知道冰刀也並無辦法。只是想說出來。
關了電腦，我去浴室洗澡。站在淋浴下拼命的沖洗 ，企圖沖走心裏的愧疚感。我發現我開始矛盾，開始糾結。我企圖沖走這些感覺。但感覺依舊，我一直忠於自己的感情，也覺得必須終於那段感情。對楊的那份摯愛之情。潛意識裏，我一直抵抗一切外來的企圖把他從我心裏擠走的另一份感情。我認為那是一種墮落的表現。那些東西跟愛情無關。但卻可以參雜進來。就如同一杯純水加入了別的東西，我拼命的抵抗。可是今晚，我發現我的心裏不再那麼純淨了，所以我鄙夷自己。。。。。。一直以來我都只是想要一種純淨的不含有雜質的感情，義無反顧的忠於自己的感情。我拒絕一切對於我來說沒有感覺的人。幹淨利索，從不拖泥帶水。可如今，自從那晚以後，我發現我跟榮進的感覺變的怪異。我知道不能接受他的好，但卻發現根本拒絕不了。就好像是拿了別人的東西，就不好意思拒絕別人跟你要另一件東西一樣。我就這樣慢慢的被腐蝕了。這種感覺讓我恐懼。但卻無能為力。
我無法說的清楚那種感覺。思想變得不再簡單。
我想這也許就是曖昧。但在天蠍座女人的字典裏是沒有曖昧這個詞的。天蠍座的女人愛就是愛，不愛就是不愛。這樣的感覺讓人窒息。所以我憤怒，抓狂。但卻無能為力。
洗完澡，濕漉漉的從浴室走出來，從冰箱裏拿出來一瓶酒，這還是上次小雯來的時候拿的酒，當時剩下了一瓶被我放在冰箱裏。已經很久了。才記得我已經很久沒有喝過酒了。但今晚我卻強烈的想要喝酒。我就這麼**著坐在臥室的窗台上喝酒。這是一種無法發泄的感覺，只能借助酒精排泄。
室內燈光太亮，窗外顯得很昏暗。我看見鹹陽湖裏的水發出暗淡的光。月亮像個圓盤的照在上面。風從窗戶吹進來，拂過我**的身體，涼颼颼的。讓喝過酒的腦子卻更加的清晰。
仰起頭，咕嘟咕嘟的灌了半瓶酒。我說：「榮進，我不知道該怎麼對你。你讓我怎麼對你？我到底該怎麼辦？」
沒有人回答我。只有迪迪，它嗚嗚的在我的腳底下叫著。我看向它，它沖著我搖尾巴。我說：「迪迪。你懂我的心情嗎？你懂嗎？」
迪迪仰著頭看我。我笑，你根本不懂，誰都不懂。。。。。。哈哈哈哈。。。。。。
我感覺自己像個瘋子一樣爬上床睡去。
第六十三節
清晨頭痛欲裂。看著窗戶 上的窗簾被風吹的來回擺動。陽光照『射』在上面有斑駁的光點。生命就是這樣一天又是一天。有時候早上一睜眼，感覺腦子一片空白。那種感覺很好，仿佛有一刻失憶。但隨著思緒一點點的恢複，煩惱就再次回到腦子裏。寂寞無望的一天又開始了。
我不是一個混混沌沌的人，什麼事情必須要弄的清楚才行。因此我有明確的目標，比如我的事業，和我的夢想。我一直在努力。今天該做什麼，明天該收獲什麼，我一清二楚。對待感情也是一樣，但最近的狀態實在混沌。我不知道自己什麼時候才理得清楚。
中午時分。我覺得自己不能呆在家裏，那樣只會更加的煩躁。穿上一件休閑體恤，牛仔短褲，腳上蹬一雙坡跟涼鞋。挎著一個休閑麻布大包出門。沒有打太陽傘，也沒有擦防曬霜。只戴了一只墨鏡。我在街邊招手叫了一輛的士。讓司機開到市中心停下。然後漫無目的的閑逛。一間接一間的服裝店，穿『插』其中的首飾店。還有賣手機的，賣雜貨的。這裏是繁華的地段。但炎熱的夏天，人們都是在早上或者晚上的時候出門。像這樣頂著太陽逛街的寥寥無幾。看見店裏的工作人員或散漫的擦桌子或在櫃台後打瞌睡。有的爬在櫃台上已經熟睡。中午是一切停頓的時間。在一間賣烤魷魚的攤位前停下來。買了幾串烤魷魚，站在街邊不顧形象的邊吃邊左顧右盼。只是為了打發無聊的時間。
我很少在街上閑逛。也很少這麼不注意形象。但今天，我只能把自己暴曬在陽光下才感覺舒服。是一種無所適從的散漫。
從9度空間走過，又折回來。突然有想進去坐坐的沖動。知道下午5點以後才開門，但看見門虛掩著就走了進去。老板正在打掃衛生，看見我進來說，好久不見了。我說，是的，最近有些忙。他說，還沒有上班呢。我說，我知道。來坐坐可以嗎？他說，當然可以。你隨意。這裏的老板是一個40歲左右的男人。高大，經常穿白『色』的襯衣，幹淨的長褲，理著寸頭。圓臉，大眼，鼻梁不高，嘴唇發白。長期夜晚不睡覺導致皮膚不正常的白皙。
據說他年輕的時候放『蕩』不羈，曾經為了一個女人而跟人打架，至使對方半身不遂，他被抓去判了6年監禁。出來後那女人已經嫁人。他卻成了一個沒人願意嫁的老男人。他的愛是那麼的狂放沖動。但一無所獲。他為所愛的人不惜一切，甚至犧牲了6年最珍貴的年輕的時光。但最終卻成了別人的笑柄。年少輕狂的愛戀，沖動但缺少理智。輕易就為一段似是而非的愛而失去了終身的幸福。我很想問問他，如果換做是現在他還會那麼做嗎？
我又坐在二樓靠樓梯的座位上，看他用抹布擦桌子。店裏開著空調，把剛才暴曬在陽光下的熱量很快的吹幹。感覺馬上涼爽舒適了很多。
第六十四節
幾分鐘以後，他放下抹布去洗了手，端了兩杯檸檬水上來遞給我一杯說：「送給你。」
我說：「謝謝。」
他說：「不介意的話，我想跟你聊聊。」
我說：「可以啊。請坐。他坐下來。端著另一杯檸檬水喝了一口 說，我發現你對這個地方情有獨鐘啊。能說說為什麼嗎？」
我說：「我喜歡觀察人，坐在這裏能看見進來的每一個人。我看他們的長相和表情，想知道他們為什麼來喝酒。我內心一直困頓無助，所以想知道別人是否跟我一樣。我在找一個點。一個看得見光亮的點。但一直都在失望。」
他說：「你說話很深奧哦。我有些聽不懂。」
我說：「那你說，你為什麼而活？」
他說：「這個問題太大了。我只有一次考慮過這個問題，那就是我從監獄裏出來的那一刻。聽說我女朋友已經嫁人了。我就想，我究竟是為了什麼而活。茫然沒有目標。以前以為很愛她，為了她做一切都值得。但她後來嫁給了別人，我所做的一切成了對我的諷刺。所以我不知道我為了什麼而活。但年齡越大越感覺活著不光是為了自己，還有愛自己的人。我的父母含辛茹苦的把我拉扯大，但我卻讓他們傷透了心。我想下半輩子我該活的精彩。為了愛我的親人。還有那點沒有實現的目標。
我說：「你的目標是什麼？他說，小時候，我就想做一個一個企業家。把事業幹到國外去。然後帶著父母去旅遊。
我說：「很偉大的夢想。」