李准問我：「小妞她娘搞定了沒有？」
我一陣哈哈大笑後，說：「媽的，誰要搞她，都是破鞋的破鞋了。我才不願把處男之身白白給他。」
聽我這樣罵，李准更加開心，他立即回應：「就是，媽的，破鞋有什麼好搞的，要搞就要搞原裝的。」
我說：「現在哪還有原裝的啊，我看得去幼兒園找了。」
此話一出，立即引來大夥一陣哄笑。
李准得意的接上去說：「幸好老子聰明，搞了幾個原裝的，不然以後娶個二手貨那還不虧死啊！」
我說：「就他媽你走運，小心身兒子沒屁眼。」
李准一副死豬不怕熱水燙，就算死在女人手裏也甘願的說：「老子才不怕生兒子沒屁眼。」
他這樣說的結果，寢室裏所有人都看他不爽，大家一齊圍攻他，直到他不得已逃出寢室。
幾天以後，生活照樣出現了一片死水。那種大變故後的脫胎換骨徹底還原成了原來的無聊和懶散。生活依然沒有意義。
室友問我：「你怎麼不去家教了啊？」
我也想問自己為什麼不去家教，可是沒有理由，或者是有理由而我說不出是什麼。所以，我只能對室友說：「結束了。」
古希臘哲學家說過一句話：「上帝要懲罰一個人，先讓他得意忘形。」
這句話現在正適用於我。「結束了」只是我的一相情願，或者是意氣用事，或者是一時的沖動，或者什麼都不是。它只證明了我對何婉清的想念。
我沒有想到想念一個人會如此痛苦。想知道一個人的存在以及她所做的所有事情深深折磨著我。我試圖用「得意忘形」來忘掉發生的一切，可是所有「得意忘形」的背後，存在著我無法釋然的悲傷、憂愁、想念，以及由這種種帶來的莫名其妙的絕望。
前天本來是家教的時間，我沒有去。我不知道她們是否在等著我過去，可是是又怎麼樣，不是又怎麼樣。時間已經過去，無法倒退到那一天，讓我重新決定是否過去。
「今天呢？」我在心裏不斷地問自己要不要過去。
「如果我去了，我該怎麼做，只簡單地幫花蕾複習？還是說點別的？還是什麼都不說？」
這些問題纏繞了我一整天。
可是，這天晚上我依然沒有去。我買了幾罐啤酒偷偷把自己灌醉，然後回到床上不醒人事。
半夜醒來後，頭暈，不知過了多久，我發現自己竟躲在被窩裏偷偷流淚。無聲無息。所有強忍住的悲傷和難過，這一刻，都通過眼淚釋放了出來。
我忍不住撥通了何婉清的手機，每一聲響鈴都讓我膽顫，幾聲響鈴之後，我終於聽到了那個夢寐以求的聲音。
她說：「這麼晚了，你怎麼還不睡？」
我說：「我很想你。」
何婉清沒有說話，我低聲抽泣著說：「我快崩潰了，我被深深折磨著，我每晚失眠。」
「你不要這樣。」何婉清說。她的話似乎是給我安慰，卻讓我更加難過。
「我也不想這樣，可是除了這樣，我能怎樣？我受不了了，我不能沒有你。」我欲哭無淚的說。
「你別為難我，我也不知道該怎麼樣，你這樣讓我感到很難過。」何婉清說。
「我很想現在就見你。」我動情地說。
「你接受我好不好？」我近乎乞求的問。
「我比你大太多了，我會傷害你的。」何婉清說。
「沒關系，只要你能接受我，我什麼都不在乎。」我說。