祝願我和羽野能幸福？
台燈下我的臉刷地發燙，難道智夏她一直都明白我喜歡羽野？她一直都明白一切。我突然眼眶濕潤，淚安靜地滑過臉頰。
「咚，咚。」
兩聲敲門後，曜太那個家夥像只大猴子似的跳了進來，我趕緊拭去淚滴，掩飾情緒。
「智薰，你在做什麼？」
「同學，我被你嚇到了，拜托你下次經過我的允許再進我房間好不好？」
「可是我有敲門呀。」他突然打住話，在燈下細細端詳我的眼睛，「你怎麼了？哭了？」
「沒有。」我死要面子地裝堅強。
「哎喲。」曜太很歐吉桑地揮揮手，彪悍地張開雙臂，「傷心本來就要用哭發泄啊！來！來我的懷抱裏哭吧！我是胸懷像海一樣寬廣的男人！」
「滾。」
打發完這家夥走後，他還不忘在房間外拍著門大喊明天要跟我一起去登山，據說那山上有可以許願的桫欏雙樹，非常靈驗。
桫欏雙樹？
我心裏一動，答應了下來。回到台燈下看到那個平安符，心裏突然漲滿酸澀的溫柔，索性找到紙和筆開始給羽野寫信——
2008年了。
羽野，我今天才發現，原來有時候給人寫信是一件很難的事，習慣了MSN和手機短信的我，到底該怎麼下筆呢？怎樣開口呢？呵呵，即使是站在幾萬觀眾面前也不會緊張的我居然在這個時候變得笨拙不堪。
羽野，如果我就這樣打住，不再往下說，你會明白嗎？
你會明白我的心意嗎？
小時候在教堂接受洗禮時，牧師對我說：相信上帝，他能讓你得到安心和幸福，上帝明白你所有的心願。羽野，如果牧師說的是真的，如果上帝真能明白人們所有未曾說出口的心意，那他明白——我曾經和現在，都是多麼喜歡你嗎？
我外表隨意，骨子裏卻保守，總認為給人寫這樣的信或是向人直接表達心意那是男生的事，也是我絕對不會做的。可是現在，呵呵，我竟然也給你寫信了。其實不會沒有向你表達過，但總還懷著一絲僥幸，希望你能明白我的心思，直接的，坦然的，沒有半點的曖昧模糊。
羽野，你還記得我們第一次見面的那天嗎？喧囂的舞會上你獨自站在門邊，漆黑利落的短發，白色領結的襯衣，眼神清澈幹淨。你跟女生跳舞的樣子很尷尬，總踩到對方的腳，讓我一次次地輕輕笑出聲來。因為你，我喜歡上你的姓氏——「千」。就連玩星座遊戲，也從不忘記要用你的星座再玩一次。
喜歡你，就是喜歡。
現在想起來，那樣的感情真的如同純淨水一般，清透、幹淨，沒有負擔。因為那麼真切地喜歡過你，就算你不把我的心情當回事，只是作為一種談笑的資本或是不屑一顧也無所謂。因為我了解自己當時的感情有多單純，即使被嘲笑和不以為然也想表達。
在你在或不在我身邊的這些年裏，我並不是沒有遇到好男生，可是卻沒有我真正的喜歡的人。有人對我好，我卻總是在很久之後才突然明白過來，以為自己敏感，卻是遲鈍。這種遲鈍，著實是從最最遲鈍的你那裏傳染的。我希望有一天，真的有人可以躍然而居於你的位置之上，那便是我可以安安靜靜看著你而沒有愛意的時候。可是不行，你總是最重要的，毋庸置疑的重要，以至於你的不可觸及，成為我心底從不為外人所言的暗傷。
喜歡你，還是喜歡你，無論是小時候還是現在，無論你曾經和現在喜歡著誰，我始終都只喜歡著你。
那麼，你接受嗎？
我可以在你心裏降落嗎？
最後一次，給我個答案吧。
……
給我個答案。
好讓我真正徹底地死心，好嗎？
也許你已經不記得，你說過自己喜歡的是可愛善良的女孩子。可惜我不是可愛的女生，我在你眼裏像一只若即若離的黑貓，一次又一次在愛著你的征途上落敗。是啊，這世界上好女孩太多太多，我又待在哪裏呢？在你的心裏，我的影像是不是蒼白到只有個名字而已？一個可有可無的童年玩伴？
我真佩服那些可以把這樣的信寫得感人肺腑、妙語連珠的人，笨拙的我像是小學時在寫生平第一篇作文，我怕看信的你不喜歡我這樣寫，卻不甘心就此把自己的感受打折。