我保持凝視的姿勢很久了，估計著對他們形成的氣場已完全合圍，同時也因為長久凝視已讓戴著隱形眼鏡的眼睛十分難受，所以收回了視線，他們看到我眼睛紅紅的，更堅定地認為我這次是動了真情，畢敬首先站起來高舉拳頭高喊，雄起，雄起。
我說，怎麼掙到500萬，拜托各位仁兄了，這不是一次戰鬥，這是改寫燈火公司命運的戰役。莊船王暗中尋親，早已驚動了本市領導以及公安、民政部門，原本輪不到我們這個小公司，我也是經過三個多月才爭取到這個項目，但政府經過一番尋找才發現，莊亦歸離開大陸58年間，那條梨花街從解放後到現在已拆遷整改了八遍，原來的街早就不在了，現在上面是一個量販式KTV和一個女式內衣直銷商場，梨花街只剩下一個街名。
畢敬說，但還可以去找梨花街原居民打聽。
我說，58年，打聽有個屁用，政府打聽很久了，但當初比他大的現在早就嗝兒屁了，剩下那些，在這八次拆遷中早就不知去向，而且曆史的長河中，三反、文革、抄家，聽說有的按當時的規矩還被發配到雲南、貴州和大涼山這些地方……經過民族大融合生下了第二代，一開口說的全是彝族話、布依話甚至納西土話，咕嚕嘰布拉查，撒瓦猜恩頌達，什麼意思聽得懂嗎，當然，我也聽不懂。
杜丘說，政府都做不到的事情，我們就能做到嗎？這個好像很難。
我又想深深凝視了，但昨晚忘了清洗的隱形眼鏡實在太不舒服，算了，我低下眼皮說，傻貨，政府吃不到的食我們才可以撿漏，更何況，憑政府官員的智商怎麼想得到最巧妙的方法去找人？我看你的智商，完全可以去政府當個副處級巡視員。
杜丘瑟縮在一邊，但其他股東七嘴八舌——咋個找嘛，街拆了八遍，人不被鎮壓也可能被融了合，哎，大海裏撈針，雞蛋裏挑骨頭啊，蘇東坡早就說過，人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全，只怪造物弄人……眾說紛紜，搖頭晃腦，牛頭大大地不對馬嘴。
我很了解合作夥伴，他們是遇到困難抒發情懷，遇到好處敞開胸懷。我還給他們編了一首打油詩——遇到困難，緊急撤退；撤退不及，假裝午睡；午睡沒用，趕緊裝醉；裝醉不成，全體下跪……
此時我差點忍不住又想說CAO了，但想想我現在是要做500萬大生意的CEO了，不方便說這麼沒素質的話，就冷冷地說了一句：笨蛋才去找人，聰明人去找手鐲。
冷冷的，真他媽喜歡這三個字飽含的殺氣，冷冷的，我就一語驚醒夢中人，他們全被震住。我喜歡冷兵器時代。
我聽見他們容量偏小的大腦硬盤哢嚓嚓生生運轉一個小周天，很滿意，一根一根地幫他們搭線：在發表本次演講前，‧不得不先說明一個前提，一對雌雄羊脂手鐲，來自一千年前五代十國之一，後周。
作為國軍家屬的莊妻和莊子（聽著有些別扭），在文革時代一定會有兩個待遇：一、被鎮壓；二、抄家。如果是被鎮壓，我們找到了手鐲也找不到人那一切都是屁話了，所以現在讓我們來談談不是屁話的話——抄家。（眾人點頭。）
如果被抄家的話，作為反革命重要證據的手鐲也有兩個待遇，一、被砸爛；二、被紅衛兵抄走上交。如果被砸爛一切都是屁話了，所以我們不談屁話，這就是手鐲上交（眾人加緊點頭）。如果紅衛兵上交，革命頭頭是識貨的，雖然他們一直想革國軍家屬的命，但一定不想革國軍家屬手鐲的命，所以，手鐲就有可能，我說的其實是肯定會留在當初負責那個片區的革命頭頭手裏（眾人頭如搗蒜）。有人會問，為什麼他就不可能大公無私交給正規的組織保管，壞的時代也有好人，所以這裏我不得不向曆史知識稍差的人普及一下：當時革命頭頭就是組織，組織就是革命頭頭，所以當革命頭頭想去找組織時，找了半天才發現，哦，原來自己就是組織，就哪裏都沒交成，自己的左手交到右手了，是不是（非常使勁兒地搗蒜，注意別傷到頸椎）？
時光荏苒，歲月如梭，改革開放後，革命頭頭有可能被鎮壓了，他被鎮壓，但手鐲不會被鎮壓，所以手鐲有可能交到新的革命的頭頭手裏；新的頭頭更識貨，要麼上交給文物單位，要麼私藏家裏，甚至趁機撈點實惠賣掉。但無論上述哪一種，手鐲肯定還存在於這個世界上（別搗了，都成蒜泥了），只要我們放出消息要高價收購來自後周的手鐲，要是有人知道手鐲的下落，我們就等於是掌握莊子和莊孫子的下落，即使手鐲已易手，但可以順藤摸瓜找到手鐲的上一個擁有者，上上個擁有者，上上上個，最後就倒溯到莊子和莊孫子（這兩個名稱聽上太不像話了），或最後一次見到他們的目擊者是不是……（眾人瘋狂點頭如搗蒜，大廚，上蒜泥白肉。）
這個邏輯的核心是，在茫茫人海時代巨變中，人們，是不太會記得一對渺小可憐的母子的下落，但人們，一定會記得到一個豪華手鐲的下落，雖然手鐲的下落並不等同於母子的下落，但這總比跑到大涼山去咕嚕嘰查猜他們家的頌蓬好吧，因為，我們已經發現方向和線索。你們智商有限，我簡短發言至此，完畢。
畢敬問，要是莊妻和莊子並沒有讓手鐲被抄去，而是自己提前窩藏了起來，那我們就不知道他們如今在哪裏。
我說，聰明，可是這個問題又暴露出你還不夠聰明，所以我又要進行一個雄手鐲展出活動，俗話說，一山不容二虎，除非一公一母。擁有雌手鐲的人想，咦，公的來了，我母的要不要去看看？一看，就入了我們的套了。當然，大家要是知道這是尋親的話，中國人口基數這麼大，就很可能變成一次人口普查，累？別怕累，因為有小費。總而言之一句話，只有我們才知道正確的方法，要找人，先找手鐲。
環顧四周，他們還沉浸複雜的邏輯思辨中，或者剛才頭如搗蒜傷著了頸椎，沒來得及想起第一時間給我鼓掌，我只得率先鼓掌，然後聽到雷鳴般的掌聲，不對，真是雷鳴，還電光閃閃，已進入深秋了居然還打雷，太怪了。當時我並不知道，我這一生，已被這筆不知能否兌現的500萬沉重地改變了。
這時杜丘才如夢初醒，使勁鼓起掌來，好，CEO說得好……我懶得理會這軀幹過大導致神經傳導緩慢的家夥，好比恐龍，上午不小心踩到它尾巴，傍晚才哎喲喲喊痛，太不講效率了。白他一眼，徑直去機場接青青去了。
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一場提前的大雪關閉了沈陽機場，她們取消了兩段航班，這是旅客的鬱悶，是空姐們的節日，裏程費照算卻多出半天的休息。她說想去看《滿城盡帶黃金甲》，我早早買好了情侶包廂票。
坐在紫荊廣場電影院的黑暗裏，我被洶湧的波濤刺激到不行，那一排排呼之欲出的豐乳，即使捂住耳朵，也聽得到「撲嚕、撲嚕」的聲音，說實話我沒注意到故事的發展，因為我提心吊膽，生怕兩只小白兔突然就從李曼的懷中跳出，或者鞏俐在宮中跑著跑著因重心過高摔了一跤，結局是什麼，倒忘了。
全場人都在笑，青青居然為劇中人哭得花容失色，她只是在走出電影院後對用棉圈和膠墊做的手腳十分不滿，她憤憤然說，假的，除了鞏俐全是假的，想不到大片裏也有假貨。她問我咋個評價這部電影，我說，確實是「大」片，張藝謀對抗了自由落體常識，要是牛頓他老人家不小心看到這些向上堅挺的波波們，一定會重新考慮他的「萬有引力定律」。
青青笑著要掐我，我忍住疼，說名字應該叫《滿城盡擠黃金奶》，廣告詞就是：今天你擠了沒有！她撲過來對我又踢又掐，我很受用，趁機又親了她一口，斜眼打量一下，說，比起你的來，她們那個是典型的泡沫經濟。
這幾個月來我和她的關系已經小有進展，確立了我倆的約會關系，她已不會再像鵝腸火鍋那次一樣甩下我上吳哥的車了，但強調是約會關系而不是上床關系，我只能偶爾親親她的臉蛋，但嘴不行，她說還沒有想好是不是該接受我，沒想好之前就只約會，不親嘴。我使盡渾身解數，她也堅決不逾越雷池一步，我就試著這樣對自己說，這一次我就要找這樣的女孩，矜持。
她矜持，我吃驚，我對自己的毅力十分吃驚，這段時間我苦不堪言，收效甚微，時時還擔心被取締了繼續下去的資格。有時候覺得我很像非法開采煤礦，過快欲速則不達，引發塌方還有瓦斯爆炸，過慢則完不成任務，前面塞的那些紅包就白費了，我進退兩難，提心吊膽，只好左手冒充老板，右手冒充民工，草草打了白條。
總結對空姐桑青青傾心的理由，大雨中的機緣巧合？可愛的藍天使者？幫過燈火的忙所以我以身相報？她孤身一人在這裏我得起到一個男人的作用？自己都覺得這是扯淡，其實我就是看上她漂亮。像我這樣一個來自農村的孩子，雖然考上大學取得了城市戶口還當上了CEO，但找一個漂亮女孩子當老婆，這輩子才算功德圓滿。我媽一直覺得我沒出息，覺得我和我那死去的老爸一樣沒出息，常常一怒之下就拎著鞋跟我狂追，要是帶青青回家，看我媽一臉錯愕，那就太有成就感了。
重要的她還是空姐。空姐是城市裏一個難以名狀的物種，雖然有人說她們只是人漂亮點、衣服整潔點，在天上端盤子的服務員，但無數男人趨之若鶩。搞上了空姐，就相當於搞上了飛機；搞上了飛機，就相當於搞上了航空事業，那就和楊利偉一樣的級別了。
我之前廣告公司副總的女朋友就是一個空姐，他常常端著印有S航字樣機上的紙杯喝茶，桌上擺著S航飛機模型，有時還炫耀空姐從國外帶回來的免稅大衛杜夫香煙，一副小人得志的樣子。有天忍不住就給他講了一個段子：
一鼠長期沒找到女朋友，有一天卻高調地請大家參加它的婚禮，眾鼠吃驚地問你丫怎麼突然就找到老婆了，它笑而不語。洞房那天，當新娘蓋頭揭開時，眾鼠發現新娘竟然是只蝙蝠，大失所望，深以為新郎背叛了鼠類，它卻不以為然，說，蝙蝠怎麼了，怎麼也是一名空姐……
副總聽完大怒，從此給我穿小鞋，直至有一天以我吃了客戶超額回扣，故意在大家等待電梯下班的時候，當眾把我辭退。當我抱著自己的東西坐電梯下樓，他的空姐女友正好上樓，我招呼，她卻正眼都不看一眼，輕蔑地一笑而過。那一刻我暗暗發誓，老子這輩子一定要找一個空姐當女朋友，吃飯時讓她給我推餐車過來還低聲下氣問「先生，雞肉還是牛肉」，上完廁所讓她幫我沖馬桶，睡覺前讓她宣布「各艙門已預位，請戴好安全套」，最好還讓她穿上制服和老子做愛，呵，呵呵……雖然仔細想來這有點陰暗猥瑣，何況找個小臉累得煞白、小腿輕度浮腫、月經時常不調的空姐當女友，也不是多麼高檔的事情，但這股追求空姐的狠勁兒一發，就九頭牛也拉不回來了，我這是沖天炮當神六放，冒充航天英雄。
青青問，朱亞當結婚我隨多少份子合適。