朗讀尋人啟事(李可樂尋人記)第尋人啟事(李可樂尋人記)

果然，自那次閃亮登場後，他恢複了正常的作息時間，驕傲地進出寢室，但不跟我們交往，偶爾非得交流也基本不說中國話，非得用中國話中間也要夾雜著很多外語單詞，比如我今天真的很Boring，那個Game真的很Exciting，而且他身邊出沒的基本是外國留學生，甚至連動作也很歐美化，哦，賣糕的，聳聳肩膀，攤開雙手，It』ssokidding…Whatapoorboy…Justsoso…基本屬於一只明明中國制造，悄悄撕掉MADEINCHINA商標，然後潛回國內的假洋鬼子玩具熊。 
由於之後他就絕少與我們交往，所以他最經典的就不再是跟我們之間的橋段，而是與小賣部大伯、面館老板娘以及西瓜販子之間的對話：
由於他長期堅持說外語，加之長相白淨舉止斯文，常被小賣部大伯以為是日本留學生，每回都跟他要日元，他不吱聲，到畢業那天時大伯說朋友你都要走了，留下點日元吧。 朱亞當嘰哩哇啦說了一通可大伯不懂，朱亞當又說了一大通，大伯還是不懂，說小日本真摳門，朱亞當就說我日，我日，你……大伯怒了，小日本你還敢罵中國人，上來就是一巴掌，朱亞當這時說，我日元沒有，你要不要人民幣。 
風韻猶存的拉面館老板娘熱情地上來招呼，這位同學想要什麼，朱亞當嘰哩咕嘟說了一大堆可老板娘不懂，再說再不懂，無奈，朱亞當說，你，你能不能，給我來睡覺，就一晚。 啪，耳光，火星四濺，然後才聽朱亞當捂著臉說，你不能來水餃，一碗，也不，不興打人啊。 
經曆上兩次說漢語的遭遇，朱亞當更是發誓堅決不說漢語了，那天天很熱，他實在口渴就去買西瓜，他問Howmuch‧‧西瓜販子見來一外國留學生多少有點宰客，1斤5yuan。 朱亞當想比正常價貴了一倍還要多啊，不行，得砍一半價，於是皺著眉頭說Half，OK？
那小販一刀下去切成兩半，說Half了，8斤共40元。 朱亞當終於忍不住用中文說，我，我沒說要買，貴……小販也急了，明明你說要HALF，我切成兩半了，你卻嫌貴了，這西瓜和別的不一樣，Half後概不退貨。 
蜜斯脫朱亞當，只是在錯誤的時間生在一個錯誤的地點而已，不幸落草到了我們燈火，其實以他實力完全可以去外交部做個高級翻譯，三天兩頭坐在元首側後方參與點朝鮮四邊核武會談，中法貿易協定峰會，環太平洋十國論壇……可他不是外語不行而是漢語不行，不是外國元首不明白而是中國元首不明白，比如說朝鮮核談，他要是附耳對我國元首這麼一說，「金將軍說核武器，器，器……」這一氣，氣，就氣得我國元首腦血栓唄兒地通了，這還算輕的，要是布什正在越洋電話裏和中方熱議到底要不要向伊拉克開炮，他這兒兩頭傳話來一句「開，開，開」，千鈞一發之際結果炮彈榴彈導彈轟隆隆全整出去了，他才說完「開什麼玩笑，我們一向以和為貴」，可事情已無法改變。 
朱亞當曾經想去國外繼續深造，但被簽證官認為有嚴重移民傾向遭到永久拒簽，他還去過上海譯局做過一段時間文字翻譯，但漢語文學修養不足且為人倨傲，被那些老學究們排擠掉。 最後他淪落去當了一段時間的導遊，專門負責來自歐美的高檔客人，可一次指揮司機倒車時出了問題，倒，倒，差點倒在懸崖下去，外國老頭老太太的投訴告他蓄意謀殺，費很大周折才解決了這場外事爭端。 
大學畢業後，我是一次出差去廣州在街頭與朱亞當重逢的，當時一個大塊頭正扭著他要打，我急忙上前勸阻才知道原委，朱亞當好心提醒那大塊頭手機掉地下了，他追上那人不斷說，丟，丟，丟……廣州仔大怒，來敢丟我，我搞‧尷的恪
廣州回來，朱亞當就跟著我一起籌劃燈火公司，雖然深覺埋沒才華，內心頗為看不起我們這些濫人，可由於同事就是同學，大家曆經四年後也沒有外邊人那樣去在意他的結巴，而且燈火正是用人之際，偶爾需要裝台面做點外事翻譯時他正好大顯身手，我們左一個朱總監，右一個亞當董事，漸漸讓他重新找回到一個高等人的感覺。 
這次我讓朱亞當去雲南尋找東牆，其實大有深意。 
經過幾番折騰，我總結出，過去我們戰無不勝攻無不克的濫招，在這次尋人中似乎不太靈光，也就是說，我們不能再以小混混面目出現，而要上檔次，要高級，一出場就能震暈對方，讓人覺得我們其實不是尋人公司，而擁有FBI、CIA、英國軍情六處這般深不可測的來曆。 
我們個個面無表情目光冷漠，耳朵眼不經意露出根耳脈，一水兒的黑西服，一般人還不准打聽，打聽也沒用，我們只用外語交流，你要是問急了就去摸胳肢窩，不是有狐臭，而是摸勃朗寧間諜專用手槍。 當然，槍一般情況是不會掏出來的，因為那就不是間諜而是保鏢，我們一般手裏玩的是一個大屏幕的電子玩意，手機？手機多土，全球衛星定位可視電話，不是中國移動中國電信那些常掉線的民用玩意，頭頂上漂來漂去40多顆衛星直接跟蹤，別說是一個人，就算是一只耗子，我們也能很快調查出它的公母。 
偶爾拿著它在桑拿洗浴假裝玩遊戲，其實是在和總部進行視頻通話，不知為何，總部的頭兒總會在我上廁所洗桑拿或者攀岩時與我視頻通話，可能是考慮到這些地方僻靜……總之總部的頭兒會滿臉焦慮地告訴我，蘇丹國王不見了，俄羅斯一枚當量驚人的彈頭也不見了，南極冰層詭異地加速融化了……通常情況下我會不耐煩地說頭兒我正在休假，可這時他早已掐掉了電話，我很不高興，可想到他臨掐電話前最後一句是：這次行動中，會有一個金發碧眼的女線人陪同你破案。 所以我還是高興地穿上衣服出發了。 當然沒有忘記把那電子玩意扔向空中，因為一般6秒鐘後它就會爆炸……在這樣的經曆中，全世界的飛機好像分分鐘都在停機坪等著我，全世界的好車都隨便我去追‧擦掛，全世界的美女都在一番糾纏後跟我上床，最煽情的一幕是，正當我想跟她說你就Marry了我吧，一顆來曆不明的子彈就穿越了她美麗的頭顱。 當然，這個結尾，就是下一個故事的開頭。 
我收回了思緒，因為就目前本公司的情況而言，我們還用不到這麼誇張，可是我仍然在電話裏對朱亞當說，公司裏別人條件都不如你，不如你會裝。 朱亞當問怎麼裝，我說怎麼累就怎麼裝，最好把自己搞成裝甲部隊司令，穿正裝，打領帶，拎著拷克箱，不苟言笑，盡量說外語，公司專門花了2500元請了一個翻譯陪你這個月出差。 
朱亞當不滿地說，翻譯？外語還沒有我好。 
我說，龜兒子你不曉得嗎，叫翻譯來不是給你翻譯外國話的，而是幫你翻譯中國話的。 
最後我強調，這一個月，你的任務就是，盡量吃好點住好點動作大點，最好驚動當地市以上級別的政府部門，讓他們覺得這不是找兒子找孫子找手鐲，而是尋找海峽兩岸一系血脈的，只要政府參與進來，局面就會變複雜，局面變複雜了，事情就一時半會兒辦不好，你就幫我爭取到時間了。 
朱亞當問我的差旅費什麼標准，我說一天250元包括吃住行，朱亞當大呼現在物價飛漲250元怎麼夠用。 我說你真是250，只要你擺出一副大派頭，五星級酒店的單，政府搶著幫你買，你不讓他們買他們還不高興，因為他們認為你身後的船王會帶來好多的GDP，信不信？
朱亞當外語極好，對中國特色的GDP卻似懂非懂，雞的屁，當地政府好啃雞的屁？我不耐煩了，什麼雞的屁，還鴨的屁，還不趕緊得令給我滾，思想有多遠，你就給我滾多遠。 
第7章
這段時間有些冷落了青青，沒時間去接她航班也沒有錢給買她承諾過的LV。 
男人在世上其實就是為了兩巴，上面嘴巴，下面雞巴，兩巴對立而統一，嘴巴的問題解決了，飽暖思淫欲，就會考慮雞巴；但如果太貪戀雞巴，嘴巴的生計就會受到影響，又得反過去經營嘴巴。 自古貴如皇上都不能幸免這個兩巴規律。 
最近，我就是忙乎嘴巴去了。 
最近手頭很緊，春節給青青5000元壓歲錢後，連過年給我媽錢都從慣例的4000元減少到1000元，氣得我媽邁著遠近聞名的大腳，跟到我在田坎上追了足有一公裏又四飛鞋。 
之所以這麼統計，是因為我媽沒有文化，在她的概念中，公裏就是她所能接受西洋距離單位的底線，這還得歸功於村裏的掃盲班，讓她知道一公裏等於兩華裏，方便。 至於什麼公尺、公分、毫米她是不屑理睬的，說盡是些洋人的彎彎繞玩意兒，做不得數。 如果一定要往細了說，逼急了她老人家就只能按扔出的飛鞋來計算，比如說我偷了家裏的錢，她跟著我追出去，嗖就扔了一飛鞋，比如說誰偷了我家的雞，她就跟著追出去嗖嗖扔了三飛鞋……她說她手上有准頭的，扔出去20飛鞋就有一公裏了，有次她心情大好就向我展示了一下才藝，果真扔了20飛鞋就准准的一公裏，那一飛鞋正好就是50米了。 
我對我媽大嗓門、貪小便宜、和鄰居在田坎上打架這些頗有微詞，可對她扔飛鞋這項才藝十足崇拜，有天城裏的出租車開我們村問路，供銷社有多遠，我媽瞄了瞄，十六飛鞋零半，哦換算出來就是……825米。 城裏司機很疑惑，看著計程器看了825米，供銷社到了。 頭皮都炸了，以為碰到了飛鞋仙姑。 
她得意洋洋地說知道老娘的厲害了吧，不像你爸彎彎腸子，提啥子小提琴，脖頸子都拉歪了，你爸就是拉小提琴拉歪了脖頸子，氣出不暢，那年就得氣胸死的，還「月光救命曲」，最後還是沒救得了自己的命。 我趕緊糾正，沒文化，是《月光奏鳴曲》。 
我媽生氣，拉得就像殺豬一樣，怎麼不是「月光救命曲」。 又是三飛鞋。 
其實我知道，我爸是因為自己的音樂夢想無法得到實現才鬱鬱寡歡而死的，和拉歪脖子無關，和氣胸無關，倒和我媽的百般阻撓似乎有點關。 我爸在我奶的熏陶之下，自小學琴頗有天賦，只是陰差陽錯，沒考上音樂學院。 結婚後，我媽再也不准我爸去考音樂學院了，說小提琴有啥子可拉的，咿咿呀，還不如你爸彈棉花，當當當。 
說起我爸，自然要說到我奶，說到我奶，也得說起我爺。 我們家是如此的錯位，我奶是解放前的進步女青年，在宣傳隊裏也是吹拉彈唱樣樣精通，我爺卻是個彈棉花的，他是專為首長彈棉花的，從紅軍一直彈到解放軍，一手棉花彈得和雪花一樣好。 解放後思鄉心切，首長就把宣傳隊一個女孩發給了他，那女孩本不屬意我爺，但首長說彈棉花也是政治任務，加之我爺為人殷勤又死纏爛打，於是一個月黑風高的晚上，世界上最悲慘的愛情故事發生了，一個彈琵琶的，嫁給了一個彈棉花的。

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《尋人啟事(李可樂尋人記)》