好像只是一夜之間，樹上的樹葉已經落光。西北風肆無忌憚的橫中直撞。聽得見呼嘯的聲音。外面天寒地凍。我的兩個店生意也逐漸火爆了起來。而我，每天依舊忙碌。每天下班在溫暖的有暖氣的房間裏上網。最近跟外界接觸的已經很少。只是小雯偶爾會來我的家裏小坐。有時候，她會帶一打酒，幾個小菜。我們坐在地毯上邊喝酒邊聊天。獨身的女人獨有自己的一片小天地。自由自在，無拘無束。只是每個人心裏都有一段回憶。喝酒是為了緬懷過去。而喝醉是為了忘記悲傷。有時候我們一人手裏拿一瓶酒，以隨便的姿勢橫七豎八的或躺或坐。就可以打發掉很多時光。很多時候我們都會喝醉，清晨醒來時頭疼欲裂。那時，我會看見陽光透過樹葉的間隙斑駁的打在厚厚的窗簾上，窗簾被風吹起再落下。陽光也會跟著跳躍。黎明時分，萬籟俱寂。清晰的感覺自己在蒼茫的天地間行走，眼前白霧茫茫，看不見路，只能盲目的『亂』走，而身後是黑暗的看不見的黑洞。不敢回首。
有天夜裏楊在qq上突然說他跟女朋友分手了。我點開視頻，他披著條毯子坐在電腦前，頭發淩『亂』，面容憔悴。眼睛裏充滿血絲。我沒有問緣由。只說，你等著，我來找你。打的到楊的住所很快，只需要10分鐘便到。我敲門，他開門，臉上有明顯的淚痕。他住的是一室一廳的房間，裏面淩『亂』不堪，所有的東西都扔在地上。有書，有礦泉水瓶，有剃須刀。還有衣服。我幫他整理好，從冰箱裏拿出一瓶酒，喝了一半的小糊塗仙。是烈『性』酒。我說，楊，我們喝酒。幫他倒上一杯，自己也端起酒杯。沒有菜，什麼也沒有，只有酒。我說，楊，其實沒什麼。道不同不相為謀。她現在離開你總比你們結婚以後再離婚要強百倍。他說，菲，你不知道，我為她放棄了去北京發展的機會，為她拼命的掙錢，而她一直都沒有工作，我掙的每一分錢都是為了她和我們的將來打算。可是，她居然嫌我沒時間陪她跟別人跑了……我突然很想笑。這樣的女人她根本配不上你，真的，我說。你能幹，有才氣，有闖勁。你以後一定前途無量。她這樣的女人根本配不上你。你無需留戀。我向他說起我的婚姻，這是我第一次跟一個人說。我說：「我曾經愛過一個人，但他拋棄了我。我嫁給另外一個人，他沒有能力養家，為了生活，我努力拼搏。而他剛開始總是抱怨我沒時間陪他，後來就吵架，他說我太強勢，他有受壓迫感。再後來他就跟一個女人好上了。我不知道這一切究竟該怨誰？是我的命不好，還是因為我的『性』格。總之，剛離婚那陣我痛苦的想死去。因為，我還有一個孩子。離婚以後他就再也不讓我見她。」我說：「楊，有些事情其實就是這樣。你無法預知，不能重複，但總要面對。所以，你可以痛苦一陣子，但不能放棄希望。你應該振作。我們都應該振作起來。」說完，我發現自己淚流滿面。楊看著我：「我不知道這些。對不起，揭開了你的傷疤。」「沒什麼，這些都是很久以前的事情了。我們都應該為自己而活。」我舉起酒杯。他跟我碰完，一口喝盡。我終於撲倒在桌上，痛哭流涕。楊過來抱我，他把我抱上床。自己也躺在我身邊。然後他開始吻我。解我衣服上的紐扣。我們在酒精的作用下瘋狂纏綿……
第二天醒來已經是中午時分，楊不在我的身邊。桌上留了張紙條，紙條上一把鑰匙。我拿過來看。我上班去了，你好好睡一覺。這是我房間的鑰匙，以後你就是這個房子的女主人。可以隨時來。我穿好衣服去衛生間刷牙，洗臉。然後帶著鑰匙離開。
晚上，我們在qq上互相問候。我看見對話框上面顯示他一直在輸入，又停頓，再輸入。但很久卻沒有下文。就發了一句，我累了，先下了。就關了機。
第十節
我們一起去超市買了菜，買了米和調料。他還特意挑了一瓶紅酒。回到他的住所。我先幫他整理了房間，把地上扔的東西一個個撿起來放好。疊了被子。然後洗菜做飯。我做這一切的時候他都在旁邊幫我。他說，這種感覺很像「家」。是的，我們倆都是沒有家的人，這樣一起幹家務一起做飯的感覺真像「家」。我問他：「你的父母呢？」「他們不在本地。我只是為了女朋友才來到這裏。」「那就是說你以後還是會回去，對嗎？」我問他。「也許不。」他看向我。我回避他的目光。
我做了紅燒魚，糖醋排骨，炒青菜。他邊吃邊贊不絕口。他說菲，你總是讓我意外。你的外表美麗，氣質優雅，知『性』。一看就是個女強人，但沒想到你還會寫文章，炒的菜居然也這麼香。你還有什麼特長是我不知道的？唱歌，我回答。我最拿手的就是這些了，除了唱歌以外就沒有再讓你意外的了。他突然問我，如果我追你，你會答應我嗎？不會，我說。你太小，呵呵。你的父母不會答應，我不但比你大，而且離過婚。我是問你自己的感覺，你難道對我沒一點兒感覺嗎？他固執的問。別說了，我們是不可能的。我不想再談論這個話題。你的鑰匙我會留著，在你需要照顧的時候我會來照顧你，但在你有女朋友以後我會還給你。我說。
吃完飯，我們一起收拾完東西，他從櫃子裏拿出一個紙盒，打開來以後是一對漂亮的杯子，心型的杯口，上面有一對接吻的卡通人物，和一支『射』穿了他們的丘比特神箭。他說，送給你一只。我自己留一只。我拿起來欣賞。很漂亮，但我不能收。我說，杯子是代表一輩子。這個應該送給你的女朋友。我幫他把它們包好，放回去。我說，我要走了。店裏還一大堆事兒呢。他站在門口送我，我向他揮揮手離去。
又過年了，看著大街上忙碌的人群，突然就淚流滿面。一個人的生活，不用置辦年貨，不用走親戚。我只能蝸居在家裏。今天是大年30，我已經在床上躺了一整天。
黃昏時分，我給小雯打電話，約她去k歌。她爽快答應。我又給蓮姐打電話，她同樣高興的赴約。我們包了一個ktv。打所有認識的單身的人的電話，沒過多久包間裏已經有11個人了。蓮姐叫來她的那個亞健康男人，小雯居然也叫來了一個男人，聽她說是檢察院的。三十六七的樣子，戴眼鏡。微微發福的身體。白的發青的膚『色』，嘴唇很薄，眼袋很大。說話圓滑打官腔。我悄悄問小雯，他是你的男朋友？小雯回答。不是，只是寂寞，找個人消遣一下。她說你也找個人來吧。我笑，我可不想湊合。她聽完哈哈大笑了起來。其餘的那幾個人都是不熟悉的陌生人，我叫了你，你又叫了他，不過這有什麼關系。我只是不想一個人呆著。在這吵雜的環境，起碼熱熱鬧鬧。過年不就是熱熱鬧鬧的嗎？
淩晨3點，ktv打樣。我們出來。跟那些陌生人一一告別。站在街邊，被風吹的瑟瑟發抖。邊跺腳邊等車。小雯問我，你最近沒有情況？我笑答，我心一片荒蕪。那你呢？我的心被那個人打了記號。不可能屬於別人了。我說，你總懷念的那個他站在歲月裏。而現在的那個他已經不是歲月裏的那個他了。你該清醒。她說，除非讓我看見他，要不然我不會死心。我問她，你還記得柯南嗎？我的初戀。她說，怎麼不記得。你跟我說過很多次。我說，可是再見他時我才發現他已經不是當初的他，而我也早已經不是當初的我了。感情的**和婚姻的曆練讓我們傷痕累累，早已經失去了愛人的能力。我的心現在完全荒蕪空置，沒有人能夠走進來。這讓我感覺恐懼。我們回我的家。坐在地毯上喝酒。她說，我拿到了幾個品牌的保健品的陝西代理。以後可能會很忙。我說，我們必須努力，好好掙錢。恭喜你。她說，你也一樣，現在事業蒸蒸日上。我說，只是為了生存。我們比任何人都懂得，這個世界上只有自己才是最可靠的。任何的依賴思想都是不可取的。在深夜裏的清醒讓我恐懼。淩晨7點的鬧鐘響起，我說，小雯，新年快樂。新年快樂。她說。我們終於疲憊不堪的沉沉睡去。
新年帶來的疲憊很快過去，我又恢複了忙碌的生活，忙碌使我清醒。但閑下來的時候寂寞彌漫。我終於答應去相親。那怕只是為了打發時間。
第一位是某某公司的中層，1米72的身高，臉像刀削過的一樣消瘦，五官就像被一根繩子抽在一起一樣擠成一堆。穿廉價的襯衣和西褲，皮鞋。他非常驕傲的自我介紹叫某某，38歲，大學本科學曆，有房子。他說在街心花園聊聊。我堅持選在鴨掌門吃飯，喜歡那裏優雅的環境和招牌菜幹鍋鴨掌。點菜的時候他說，少點一點，不要點肉。晚上別吃那麼多。我問他那你說點什麼？他說就點青菜就可以了。我晚上已經吃過了。我說我還沒有吃飯。然後自顧自點了幹鍋鴨掌，牛肉片，丸子，竹筍， 冬瓜，金針菇……放了滿滿一桌。我問他喝什麼飲料。他趕快阻止。不喝了，就喝開水。我暗笑。對服務員說。來兩杯『露』『露』。我自顧自吃飯，而他卻不怎麼動筷子。卻總是拿著菜單看，臉上表情陰晴不定。我已經厭煩。吃完飯，我拿上包去吧台結賬。他跟過來，臉上突然笑容燦爛了起來。說，讓你破費了！我說，只不過幾百塊錢，我沒那麼小氣。然後向外走去。他在後面叫，咱們交換一下電話號碼吧，以後好聯系。我回過頭沖他優雅一笑。不必了，再見。然後跳上一輛出租揚長而去，留下他膛目結舌的站在那裏。
第二位是某房地產公司經理。我們選在小四川川菜館見面。我到時他已經坐在那裏等了。他真可謂能當房地產業的代表，看見他的長相就知道房地產業有多麼的景氣。肥頭圓臉。下巴因為肉多而重疊在一起，眼睛被橫肉擠得看不見眼珠。紅紅的酒糟鼻讓我頓時沒了胃口。而他那張沒有把門的嘴一見我就唾沫橫飛的向我賣弄他的財產。什麼紅景天開發區有他一套別墅。荔枝灣有他幾套房產。他穿的衣服是什麼世界品牌。他現在開的車是寶馬，如果我願意，結婚以後我可以什麼都不幹，他可以養我雲雲。面對這樣的相親，我除了落荒而逃別無選擇。
第三位倒還正常，是某文化館的工作人員。長相白淨，戴一副近視眼鏡。頭發理的很短，很幹淨。吃飯的時候用公用筷子給我夾菜，也不時給我倒飲料。說一些家庭情況。印象還算可以。我們互留了qq號碼。晚上他給我發個笑話，是一個中學生的試卷，他們的答案讓人啼笑皆非。我問他，你能答出來嗎？他說，我只知道一個，窗前明月光，下一句，疑是地上霜。我把所有的答案發過去，然後告訴他，我們不合適。他說，就因為我的文化程度？我說，我需要一個懂我的人，而你，根本做不到。
第四個……
一天我去楊的住所，我們一起做火鍋吃。我把這些經曆當做笑話講給楊聽，他說，你寧願去相親也不願意接受我嗎？我說，接受你需要勇氣。而我沒有。我這個年紀已經不適合冒險。他說，你為什麼總是這麼理智？因為我承擔不起後果。我說。
第十一節
北方的春天總是忽冷忽熱。陰晴不定。這天下午，我站在我的女兒桃兒所在的a小學門口等待她放學。9歲的桃兒長相酷似我。學習一直在全年級保持第一第二，只是，我和她爸爸的離婚，讓孩子比同齡人成熟了好多。他的爸爸只是因為我跟他之間的恩怨而不讓孩子見我，卻從來不想對孩子造成的傷害。沒過多久，大批小孩蜂擁而出校門。等孩子們差不多都走完了，我才看見桃兒背著書包低著頭慢慢悠悠的走了出來。我迎上去。桃兒，媽媽來看你了。桃兒抬眼看了看我，又低下頭去。我蹲下去，你怎麼了？不想媽媽嗎？桃兒突然：「哇」的一聲哭了出來。她的小手抱住我，媽媽，我想媽媽，可是爸爸不讓我給你打電話，也不讓我見你。桃兒，媽媽知道，媽媽知道。我抱住我的桃兒，淚如雨下。是媽媽不好，讓我的桃兒受委屈了。來，看看媽媽給你帶什麼了？我掏出給她買的漂亮衣服和裙子，還有一雙她一直想要的粉紅『色』靴子。桃兒拿在手裏卻不怎麼高興。「媽媽，我只想跟媽媽在一起，不要這些都可以。」「媽媽全都知道，我的桃兒是最愛媽媽的了。以後媽媽有時間就來看桃兒。」「可是，媽媽，我要回家了，回去晚了爸爸又要生氣了！你記得常常來看我啊！」說完她稚嫩的小手摟住我的脖子在我的臉頰親了一下，就依依不舍的回家去了。看著她幼小的身體慢慢的消失在我的視線裏，我的淚水無法停止。我的桃兒是我心裏永遠的痛。每次看見她都覺得虧欠她，她是多麼的無辜和幼小。她還沒有任何承受能力卻要忍受離開媽媽的痛楚。她何罪之有？就連每次見面都是這麼的短暫。回到家我無法平複情緒。淚水肆無忌憚的流淌。我無法用任何方式磨滅掉心痛的感覺。為什麼我不能跟我最愛的女兒在一起？為什麼？
我獨自在家喝悶酒，開了電腦跟冰刀聊天。我說，冰刀，人為什麼總是有這麼多的痛苦？他發來一句，你怎麼了？我說，無法言說，就是心痛。生活讓我無從適應。我在喝酒。借酒消愁？他問。我說，生命太過無常，所有的事情都有變數。我的心已經支離破碎，拼湊不起來了。但生活還得要繼續。你必須堅強面對。他說。可是我太累了，我想就這麼沉沉的睡去，永不再醒。我打開空間日志開始寫道。
想就這麼沉沉的睡去，永不再醒。想做一個甜美的夢，夢裏不再有紛雜的事情，悲傷的情緒，還有，還有每天偽裝的種種無奈的無所謂。
天還沒有黑，感覺卻如同跌入了漆黑無比的深淵，看不見來時的路，看不見將要跌落的地點，更不知道今夜的星光是否會為我點亮！
我義無反顧，因為已經沒有了退路。不是忘記了當初的希望和憧憬，只是現實如同已經磨損的不能再工作的鏈條，將要斷了，也許今天，也許明日。也許，我已經沒有了資格去下任何的定論！
生命中注定承受的東西太多太多，總是不明白路是自己走成這樣，還是一切是老天安排的定數。我是池裏的浮萍嗎？如果想要一個安穩的家，是否只能是奢望？
雨滴一點一點的滴落，池中的水『蕩』起一圈一圈的漣漪，湖水平靜的心是否『亂』了？雨滴是冷的，湖心卻是暖的，他是在 歡迎雨滴的到來，還是在怨恨雨滴的冰冷？
在決定的時候就已經沒有了任何奢望，只是你的態度出乎了我的意料，我沒有要求，不想給別人壓力或者痛苦。我只想就這樣一個人默默承受。如果這樣你們都能夠幸福，如果這樣就會不讓別人受傷害，哪麼，讓暴風雨來的更猛烈些吧，我願意獨自承受！
不想看見別人的眼淚，不願聽見關於指責的話語，明白嗎，能被你傷害的人往往是最愛你的人，而能傷害你的人也是你最愛的人，哪麼不要再彼此記恨，不要再說那些惡毒的語言。讓一切就這樣順其自然不好嗎？
杯中的水從溫暖慢慢的變冷，抬眼望去，依然是滿滿的一杯，只是溫度卻冷的讓人心寒。人是應該和時間賽跑的，不是嗎？我們還要學會為水保溫。只是明白這些的時候路已經走到了盡頭！
我不是遺憾，只是覺得悲哀。有些事情當初覺得很美好，可往往最後卻讓人千瘡百孔，傷痕累累。不是我們不是好人，而是好人並不一定能相伴到老。遺憾是從開始就能知道的，只是總要去賭賭自己的運氣。呵呵，無法去埋怨和指責。承受吧！
路的盡頭還是路，只是分作了幾個岔路口，再一次的選擇也許又是一段難續的緣，但還是必須選擇。人的一生就總是在選擇中生活，然後又為自己的選擇負責。
有時候活著真的很艱辛，早晨的陽光很明媚，但卻有絲絲的涼意，傍晚的夕陽很美麗，但卻無法駐留太舊。起風的日子，我們總想起晴日的愜意，然而飄雪的黃昏卻在羨慕初春的蓓蕾。