所有的感知，都有因為有舒默的回應才有意義。
我還是笑：「好呀，你快去做。一定要拿出最好的水准哦。」
舒默看著我，用力地點點頭。脫下了外套，系好了圍裙。轉身進廚房之前，又回頭望了我一眼：「等我啊，很快就好。」
我點點頭：「好的。」
我徑直朝畫室走過去，我走到那巨大的窗簾後面，看到那副已經完工了的，舒默夢想中的婚禮圖。現在我明白，那是他期待中的，我和他的婚禮。
因為我最喜歡的印象派畫家是梵高，所以他才選了向日葵。因為我喜歡美國鄉村公路旁邊大片大片的花田，他才會堆砌出這麼類似的圖景。他大概是真的想要拉著我手，牽著我，一直向前跑，跑到永恒的未來裏，就像他畫了畫的這樣吧。
所以，他才這麼小心翼翼，處心積慮地騙了我這麼多年。
我在意嗎？嗯，其實還是有點。
我恨他嗎？怎麼說呢，畢竟是他害我心髒病發。
可是，該怎麼辦呢？
我還是愛他。
就像小小，做了那樣多的努力，費了那樣多的心力，最後卻敗在了愛情面前。
我一點都不怪她。我很能體諒她。就像我對舒默一樣，不管他曾經對我做過怎樣的事，不過他怎樣傷害過我，欺騙過我，可他依舊是舒默。和我朝夕相處相濡以沫，他那樣努力那樣拼了命的成長，想要長成一個頂天立地的男人，好來用自己的身體和靈魂，築成堅固的城堡保護我。我都看在眼裏，我都明白。
我這麼愛他，又怎麼還能忍心怪他呢？
尤其是在這。短暫的，寶貴的，已經不知還能停留多久的最後時刻裏。
昨天，早在我醒來的一瞬間，我就已經看到黑白無常站在了舒默的身後。他們看了看舒默，又看了看我，很知趣地轉身離開了。走之前，只留給我一個意味深長的眼神。
我明白他們的意思。
他們是想告訴我，要離開的日子，已經到了。
舒默騙了我，讓我找不到我死的真正原因，讓我執著地追求著我失去的記憶。執念未消，困於世間。現在，一切真相，水落石出。再也沒有什麼可將我捆縛於此的執念，很快，我終將去向我應該去的地方。
我不怕我將要去的地方，天堂也好，地獄也罷。那裏孤獨寂寞，還是歡樂祥和，我都不介意。
我只是擔心，我走了，留舒默一個人在這個世界上，他該怎麼辦呢？
他有我在身邊久了，大概已經不習慣一個人生活了。以後沒有我，不需要費盡心機保護我，不需要小心翼翼地欺騙我，他還會這樣好好的，打起精神過日子嗎？
他會不會很頹廢，會不會很難過，不再按時做飯吃飯，不再認真工作，不再強迫症，不再重度潔癖，不再是個專業嚴謹的好醫生，不再是個浪漫狂熱的業餘畫家？
還是，他會難過一段時間，會頹廢一段時間，變得不想做飯，懶得畫畫，只是有氣無力地躺在床上，認真地想想我們在一起的時光，然後，再一點點，一點點地，把我忘記？
忘記我的笑，忘記我的眼，忘記我們一起看夜空，聽音樂，吹蠟燭。
最終的最終，重新回到本應屬於他的世界中去。
那樣想想，似乎，我又有點難過了。
可是，如果遺忘能夠讓他快樂，那麼比起他的難過，我還是寧願讓我難過一點。
畢竟我一個人在下面，怎樣都是沒有關系噠。
只要你幸福就好。
真的，舒默，只要你幸福就好。
「子若，飯好了。」