不過我還是覺得在陳識心裏我更重要一點，算是一種自戀吧。
再說現在我也不是一定要他放棄，我們的想法是，如果我懷孕了，就結婚，把孩子生下來，不去廣州陳識要唱歌要樂隊我都支持他，留在這裏未必以後就沒有機會，至於已婚這個事實會不會影響他未來的發展我們都不管了。
如果沒懷孕，那還是讓他去闖一闖，開學之後我就到北京，陳識去廣州，我們還是能見面的。這時候我們倆的心態應該比之前兩年要好，異地，未必那麼難熬。
我覺得無論如何我們不會真正的分開，關於以後，走一步算一步。
唯獨讓我不安的是，用這樣的辦法來決定陳識的未來真的公平嗎？
我把心裏的這些疑慮告訴他，表情皺皺巴巴的，好像受了很大委屈一樣。於是陳識就心疼的對我摟摟抱抱，最後幹脆壓著我又執行了一回造人計劃。
結束時，我累的腿都伸不直了。
陳識笑話我，「沒力氣胡思亂想了？」
我不甘心，「陳識你是真的開心嗎？如果真的不去廣州你不會後悔？」
陳識沒說話，然後我就自己扯著被角兒咂巴著嘴。
過一會兒，他從身後摟住我，「我也不知道。」
這個回答，確實讓我挺煩的，幹脆甩開他的胳膊，「要不還是算了吧。」
陳識又皺眉，還想抱我，可我不給他抱，兩個人滾在床上跟打架似的，於是他又想那個了，我不願意，張開嘴就咬在他肩膀上。
咬完了，大聲吼，「你不知道你不知道你什麼都不知道！」
也不算吵架，過了一會兒我就後悔了，主動去拔開被子看他肩上被我咬出的那兩排小牙印兒，特別心疼的問，「疼不疼？」
陳識扯著嘴角笑，「不疼。」
我對著那裏吹了半天。
陳識長長的舒了一口氣，一只手捏著我的臉頰，「向西，和我在一起是不是很委屈？」
我也沒說話，這會兒我和陳識一樣，不知道。
委屈嗎？一開始確實不覺得，但曾經一有段時間，他還在北京的時候我會經常沒有安全感，當別人天天和男朋友去約會的時候我就一個人啃書，要麼就去打工，即使那樣我也感覺生活裏少了點兒什麼。
不過現在，我並不覺得委屈。
哪怕陳識明天就打包行李去他的廣州，我大概也不會委屈，經曆了一些事兒，人的心態會變。
我現在，並不怕和陳識再展開一場異地戀，而是擔心他為我留下後會不會有一天後悔。
陳識說他和我的想法也差不多。
如果我真的要他為我留下他一定會答應，但以後是不是真的有後悔那天他自己都說不准。我明白，我換我，我也說不准。
就像我義無反顧的跟著許易去日本那樣。
所以陳識又說，如果我們有個孩子他就有決心了。
我不問也知道為什麼，這就是好多年輕人最後選擇奉子成婚的原因，有時候我們自以為是的愛情並不如想象中的那麼堅定，也未必能帶來足夠的勇氣。
但在有些人眼裏，有孩子了就不一樣了，那是一條生命，足夠強大讓另外兩個人堅定的把自己綁在一起。
陳識就是這種人。
我也知道陳識愛我，有多愛？很愛很愛。然而沒有我他也一樣能好好的過日子，放棄夢想的話，卻未必能幸福了。
說白了，陳識對我的愛還是有一定的限度的。