每次醒來，心都像要蹦出身體似的，枕頭也被盜汗濕透。
精神的極度恍惚，讓我漸漸變得不愛說話，也不想說話。時常就那麼一個人呆呆的望著窗前發呆。
我不敢去想小覺，一想到他，我只會更難過。
我知道無論多悲痛也好，我終究是能走出來的，我需要的，只是時間。
可是大半年過去了，噩夢依然縈繞。甚至於有時候好端端的，我都能聽到耳邊有孩子的啼哭聲。
小覺好幾次帶去出去旅遊散心或者是看專門的心理醫生，可我總覺得他那麼做，完全是因為我有著和那個女人一模一樣的臉，我又再度陷入了沉默中。
為了能讓我從哀傷中解脫出來，他甚至還把寵兒也叫了回來。可是同樣的，收效甚微。
寵兒陪了我好幾個月之後，因為那邊還有學業，不得不走了。
臨走時，還不斷的叮囑我不要多想，一切等她回來再說。
她走後了一個多月，我的記憶開始有大段大段的空白，然後身上總有些一些莫名其妙的淤青。
我怕小覺發現，就盡量用衣褲遮蓋住。
實在遮蓋不住，我就把自己關在房間裏，就那麼不吃不喝的一直等到他出門去。
可時間一久，小覺最終還是發現了我的秘密。
他開始苦口婆心的勸我去看看心理醫生。然後還在家裏裝了好幾個監控，想看看我到底是怎麼把自己傷了的。
可奇怪的是，自那之後，我身上的傷再也沒有增添過。
我也跟著他去看過好幾次醫生。他們不斷的問我曾經一些最難受的事情，每次都都會哭，回來之後整個人變得更加抑鬱。
可即便我知道自己抑鬱，卻沒有勇氣在他的面前談及自己的病情，更多的時候我還會拼命的想要去掩蓋自己的病症，在他面前裝作很開朗話很多的樣子。他一出門之後我又立馬像換了個人似的使勁摔打枕頭或家具，再不就是一個人躲到黑黑的角落裏，直到他回來才會出來。
我知道自己再這樣下去早晚會被他厭棄的。可是我卻偏偏控制不住自己的負面情緒。有時候好好吃著個飯，吃著吃著，眼淚就會淌下來，接著開始嚎啕大哭。大哭之後又嘔吐不止。
可即便如此，我心裏還在僥幸的安慰著自己，還沒到最糟糕的時候，至少小覺還在我身邊的不是麼？
那天，我也不知道怎麼了，腦袋昏昏沉沉的，整個人都像是踩在棉花上似的
等我回過神來的時候，感覺有雙大手將我一把拉了過去，啪的一下打掉了我另一支手上的東西。
我詫異的看著面前氣喘籲籲的小覺，再看看地上的水果刀，那上面，還帶著絲絲的血跡。
隔天，他像前幾次那樣說要帶我去看心理醫生。也不知道是不是我太敏感了，中覺得那天他對我格外的溫柔。
尤其是他看著我的那種眼神，讓我忽的覺得，他在看的人是我，而不是我這張臉所代表的那個女人。
我隨著他來到了郊區某個醫生的那兒。醫生大致的給我看了一下之後，就說要帶著我去參觀一下他們的這裏面有些和我類似的「病友」，去吸取一些治療的經驗。
而小覺則突然接到了一個電話，說是要在電話裏和某個人談工作上的一件棘手的事。
我懵懵懂懂的看向他，他捂著話筒，笑笑的看著我說他在那裏等我，讓我放放心心的去。
我心裏莫名有些忐忑，可一看見他那笑容，又覺得自己真是多慮了。
離開那棟樓，剛一進到另一棟樓的樓梯轉角處，忽然就湧出幾個護士來將我團團圍了住，二話不說的以壓倒性的力量的將我扭送到了住院部。
我就那麼被帶到了一間連窗戶都沒有的房間裏，房門一關上，感覺整個人像是被拋棄在了世界的盡頭。
我使勁砸門，好一會兒之後，終於有個身材高大的護士開了門，並遞給了我一套藍色的病服。
我愣愣的接過來之後，猛的往旁邊一拋，拔腿就想跑，卻被那護士像拎小雞一樣給扯了回來，再次將我連衣服帶人一起關了進去。